1．看一场球赛，见上面有个互动广告，说马上发短信竞猜比分，就有机会赢取三千元大奖！于是俺拿起手机一顿狂发，发完才看到，人家放的是昨天的比赛录像，俺那些短信全发到爪哇国去了。
2．有个证券公司的朋友，十万火急地来电话给我介绍了只股票。说赶紧去买，最少也能赚辆小奥拓的钱。俺立马拿出全部家当，又四处借得大笔资金杀入股市，结果该股三个跌停板，让俺差点儿赔掉辆奥迪。俺红了眼，要找他理论，最后在医院找到他时，已是被人打得连话都说不出来。
3．俺还有个哥们儿是个很有钱的主儿，酷爱开车却不愿买车，隔三差五总是向俺借车。俺脸皮薄，总是借他。可这哥们儿脸皮厚，还车时车脏了不洗，油没了不加。最近油价又涨了，俺也有点儿吃不住了，终于半开玩笑地告诉他，油价涨了俺烧不起钱了。谁知这哥们儿拍着俺的肩膀自豪地说：放心吧大哥，我是老司机，开车很省油的！
4．那天在路上遇到一个姑娘向俺问路，俺与她同路想带她过去。可俺们刚走几步，就有一个老大娘箭步如飞地过来将她拉到一边问了好半天。俺隐约听到了她老人家对那姑娘说：我看那小子没长个好模样，你一个姑娘家可要当心呀！
5．俺开车过一窄路，迎面来辆小酷车，开车的是个美女，与俺的梦中情人一般无二。俺冒着自家车被刮蹭的危险将道给她腾得宽宽的让她先过。谁知这美女是个面瓜，宽宽的道不走却偏偏往人家的车屁股上撞。自己撞了车却冲下来用脚猛踹俺的车轱辘，嘴里还有一串脏话向俺喷来。俺从此发誓：就是割下了脑袋，也要把这等梦中“情人”给清除了。
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人啊，都不讲实话：
说股票是毒品，都在玩；
说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，就不戒；
说天堂最美好，都不去!!!
当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；
男想高，女想瘦，
狗穿衣裳人露肉；
乡下早晨鸡叫人，
城里晚上人叫鸡；
旧社会戏子卖艺不卖身，
新社会演员卖身不卖艺
工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
一切都他妈白想
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11月11日,光棍节（今年的过了，留待明年）
早上吃2根油条,撇开来吃;
坐两趟11路车,上班一趟,下班一趟;
中午11点11分准时吃饭;
吃饭用2双筷子,左手一双,右手一双;
逛街带拐杖一付,一个肩膀顶一个;
唱卡拉OK只唱林志炫的《单身情歌》、刘若英的《一辈子的孤单》、陈升的《把悲伤留给自己》、迪克牛仔 的《我这个你不爱的人》、梁静茹的《分手快乐》;
晚上邀4个光棍打麻将,只胡4条;
夜里11点11分准时睡觉.
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有一个男生晚上要坐公车回家，可是因为他到站牌等的时候太晚了，他不确定到底还有没有车，又不想走路，因为他家很远很偏僻，所以只好等着看有没有末班车。
等啊等啊，他正觉得应该没有车的时候，突然看见远处有一辆公车出现了，他很高兴的去拦车。
一上车他发现这辆末班车很怪，照理说最后一班车人应该不多，因为路线偏远，但是这辆车却坐满了，只有一个空位，而且车上静悄悄地没有半个人说话。
他觉得有点诡异，可是仍然走向那个唯一的空位坐下来。
那空位的旁边有个女的坐在那里，等他一坐下，那个女的就悄声对他说：“你不应该坐这班车的。”他觉得很奇怪，那个女人继续说：“这班车，不是给活人坐的。你一上车，他们（比一比车上的人）就会抓你去当替死鬼的。”
他很害怕，可是又不知道该怎么办才好，结果那个女的对他说：“没关系，我可以帮你逃出去。”于是她就拖着他拉开窗户跳了下去，当他们跳的时候，他还听见“车”里的人大喊大叫着“竟然让他跑了”。
等他站稳时候，发现他们身处一个荒凉的山坡，他松了一口气，连忙对那个女的道谢。
那个女的却露出了奇怪的微笑：“现在，没有人跟我抢了！”
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某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是搞java的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是搞java的，你拿好学生证，前面抢劫的还是搞java的，你放心， 我们绝不抢自己人！”
之后，此女一路出示学生证，均平安无事，最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后， 劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们搞java的咋就这么命苦呀！”劫匪道：“妹子，我～我是搞.NET的”。
很不幸，我就是搞.NET的，看到这个笑话，很是无语…
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朋友甲说：去年一朋友，酒后买下一支重仓股票（瞎买），8块左右，今年上半年已经21块，本想卖之，结果一场大病，床上睡了几个月，前几天刚出院，一看，已经39了……感叹！（好想再生一场病）
我无语！
朋友乙接着说：上星期，一媒体给他推荐了一支股票，结果买的时候打错了代码，手快，成交了，没办法，只好将错就错。结果今天一看，推荐的涨了2%，买错的涨停……感叹！（好想再错一次）
我无语！！
朋友丙又说：他以前有个同事，买什么跌什么，卖什么涨什么，于是他们就围绕这个朋友来逆向操作，没想到还真灵。只可惜这个同事不久调到外地，怎么联系也联系不上……感叹！（好想再发掘一个）
我无语！！！
朋友丁正想说什么，突然，一送水的工人冲了进来，动作麻利地换好了水，看了我一眼，说：“大哥，现在有空吗？问你个事儿行不？“我清了清喉咙，笑着说： “行！问把！“送水的工人挠了挠脑袋，憨笑
着说：“前年1月，俺妈满60，就托一朋友随便买了支股票送我妈，1000股不到一万块，钱虽不多，但那是俺的心意。一直很忙，妈又不会认字，所以一直没看那支股票，我想问……“话还没说完，朋友甲就不耐烦的说：“你就说哪支股票把，别罗里罗嗦的。“
……中国船舶！！！……
我跳楼算了
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今天睡不着，汇整了n多的网络名言，眼界大开，经典的还真不少！
就挑、挑、再挑了下面这些我认为的精选，供大家闲来无事时自娱一下。
假如电脑每死机一次，比尔盖茨都可以得到1元钱，那他可就要再次发了。
曾经有个女孩和我相约到下辈子，她对我说：想追求我啊，下辈子吧！
面包走路饿了，结果把自己给吃了 。
爷爷都是从孙子走过来的……
我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
我趴着睡就强 J了地球，我躺着睡就强J了整个宇宙！
当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了–是八戒！
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~
马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
大便的时候要留一半，免得饿得快~
偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
我的头发梳的很顺溜，苍蝇柱着拐杖都甭想上去
爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经很好听……”
找不到恐龙，就用蜥蜴顶！
好好活着，因为我们会死很久很久。
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一天，阿搞到乡下亲戚家串门，吃完饭，亲戚告诉他：晚上厕所闹鬼，去的时候鬼会给你东西，你不接就没事了。阿搞记住了。
到了晚上，阿搞的肚子开始闹腾了，疑神疑鬼的去了厕所，刚蹲下，就听到鬼颤的声音：“你是要红色的手纸?还是白色的手纸？”
阿搞那个吓啊，想起了亲戚的话，就颤抖的说：“我一直用～～报纸”。刚说完，鬼就没声了。阿搞想：多亏自己机灵。
到了半夜，阿搞的肚子又闹腾开了，忍不住又战战兢兢的去了厕所，又是刚蹲下，鬼的声音就又来了：“你是要青年日报？还是中央日报？”
阿搞想：没完了。接着说：“不好意思，我习惯用～体育类报纸。”鬼又没声了。
总算是又过关了，不过，这阿搞的肚子还真不省事，这不，半夜两三点的，又来了。
刚打开厕所门，就吓了一跳，只见鬼坐在里面，对阿搞说：“啊，我等了你一宿了，我给你准备了体育周报和中央体育报，你要哪个？”
阿搞看了看鬼，非常诚恳的说：“真抱歉啊鬼先生，我这次来是～～虚虚的”。
鬼汗颜：诶～不带你这样的啊。
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搞吧？哈哈
好东西不敢独享，这里有笑话的来源地址：阿桂动画 动画版的更有韵味，还有很多搞笑的flash
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这会儿有空，来讲一个老外在中国吃饭的笑话
是刚刚听到的：
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话说老外Mike和一个中国朋友A在餐厅吃饭，吃到一半，Mike要去洗手间，A告诉他：“这个餐厅没洗手间，餐厅旁边有个共用的，不过是要收费的，你去告诉那个收费的，说你是在这儿吃饭的，就不用付钱了，understand?”
Mike比了个“OK”的手势。
到了厕所门口，收费的老头一看是个洋人，用洋腔加手势比划着说：“要交钱！五角！你地-明白？”
Mike根本不甩那老头，理直气壮的进了厕所，并丢下一句话：
我是来吃饭的！
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